چوک jokes

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه 

________________________________________ 

يه روز يه ترکه ميره بالاي درخت چنار.بهش ميگن داري چه کار مي کني.ميگه دارم توت مي خورم.ميگن اينکه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه 

________________________________________ 

تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين 

________________________________________ 

ترکه يه ماشين مي خره که فرمونش سمت راست بوده بهش ميگن ماشينت چطوره ؟ ميگه خوبه فقط نمي دونم چرا هر وقت تف ميندازم مي افته روي زنم 

________________________________________ 

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل 

________________________________________ 

ترکه ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموس بديم 

________________________________________ 

تركا زنگ مي زنن قم مي گن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن: امام جمعه قبلي چي شد؟ تركا مي گن: اونو كشتيم امام زاده درست كرديم 

________________________________________ 

تركه ميره جوراب فروشي ميگه اقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟تركه دست ميده ميگه: مردونه 

________________________________________ 

به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم 

________________________________________ 

يارو ميره خارج. ميگن : اسمت چيه ؟ 

ميگه :SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL.

ميگن : يعني چي ؟ ميگه : شمس الله مياندوآبي اصل

-  لره مياد تهران مي بينه همه لباس آستين كوتاه پوشيدن تعجب مي كنه مي گه اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو پاك مي كنن
>
-  به يه ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي؟ ميگه: آره فقط سر پيچ ها يه کمي اذيت مي کنه
>
-  ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين، بعد هر دو دقيقه يه بار ازش ميپرسه: حسين جان، تشنه ات نيست؟
>
-  تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد
>
1-  تركه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بود با صداي بلند. بهش ميگن اينا چي گوش ميدي؟ ميگه:دارم قرآن با اجراي جديد گوش ميدم

2-  ترکه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بوده با صداي بلند. بهش گير مي دن مي گه : اي بابا نميشه تو اين ماه محرم يه قرآن شاد گوش بديم
>
-  يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب؟
>
-  ترکه ريش پروفسوري داشته ميره پيش رفيقاش و بهشون ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين فردا ميخوام ريش هامو بزنم
>
-  از ترکه مي پرسن: اگه گفتي کي به همه محرمه؟ يک خورده فکر ميکنه ميگه: سوپر مارکت سر کوچه! ميگن: چرا؟ميگه: چون به همه شير ميده
>
-  يکي مادرش ميميره، ترکه ميره خبر بده. ‏ميگه: مي دوني که يه شتره هست دم خونه همه مي خوابه؟؟ يارو ميگه:خب؟؟ ترکه ميگه: حالا رو ننت خوابيده
>
-  جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند
>
-  به ترکه ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر. ميگه: خيار! بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟ ترکه ميگه: شما اونو با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه
>
-  به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه
>
-  تركه ديش ماهواره نصب ميكنه، بعد براي اينكه بهش گير ندن، روش مينويسه كولر پارس
>
>
> لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه
>
> يه روز يه تركه تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي
>
> ترکه مسجد ميزنه هيچ کس نمي ره .تبليق ميزنه:نماز بدون وضو . شکسته . نشسته گوز آزاد
>
-  ترکه دم يه گربه رو گرفته بوده و مي کشيده! ‏بهش ميگن: گناه داره چرا دم گربه رو مي کشي؟ ترکه ميگه: بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش مي کشه
>
-  ترکه ميخواد دور کمرشو اندازه بگيره خطکشو ميکنه تو کونش ضرب در 3.14 ميکنه
>
-  از ترکه ميپرسن: براي زلزله زدگان بم چه کمکي کردي؟ ميگه: متاسفانه دستم خالي بود، انشاءالله زلزله بعدي جبران مي کنم
>
-  اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "‏لرمپيک" ‏با رشته هاي زير آغاز شد: --- شناي با مانع، - ‏کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - ‏شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ گله
>
-  دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه
>
-  ترکه ميره خواستگاري. ازش مي پرسن چه كاره اي؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم
>
-  ترکه از اردبيل با ماشين مياد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟ ترکه ميگه: والا موگع رفتن که خوب بود، اما موگع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد
>
-  ترکه ميره قهوه خونه ۲ تا چايي ميخوره ۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکي ميشه ميگه: بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ ترکه ميگه: راست ميگي واللا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره
>
-  به ترکه مي گن اخرين باري که بهت گفتن اقا کي بوده؟ مي گه همين امروز صبح توالت بودم يکي پشت در هي مي گفت ان اقا بيا بيرون
>
-  به ترکه ميگن بابات مرده ميگه نه بابا اصلا امکان نداره, ميگن والله مرده, ترکه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته
>
-  ترکه به دوستش ميگه: من يک دوست دارم که ميگه، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو ديده!! دوستش ميگه: حتماً دروغ ميگه، هميچين چيزي امکان نداره! ترکه ميگه: نه دروغ نميگه فقط زبونش ميگيره
>
-  ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي ، يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم ترکه ميگه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم
>
-  رشتيه ميره قهوه خونه محکم ميزنه روي ميز و ميگه: آي نفس کش همه ميذارن، فرار مي کنن.. ‏يکي از صاحب قهوه خونه ميپرسه: چرا همه در رفتن؟ صاحب قهوه خونه ميگه: وقتي اين مياد اينجا همه ميفهمن زنش تو خونه تنهاست
>
-  امام جمعه اردبيل گفت: وقتي آب ميخوريد سه تا بسم الله بگيد، چون تو آب ۳ تا جن وجود داره، ۱اوکسيجن، ۲ تا هيدروجن
>
-  به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين؟ ميگه نه ولي دارن ميسازن
>
-  يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه
>
-  ترکه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود .. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل
>
-  توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد 150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي بازي بيليارد 3500 ‏تومان
>
-  به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم
>
-  يکي ميگه: من" ‏حافظ کل قرآنم", ‏ترک ميگه: ‏از اين قران کوچيکا يا بزرگا
>
-  از يه ترکه مي پرسن که براي بستن يه لامپ به چند نفر ترک احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا  نردبون ، لامپ رو ميگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو ميچرخونن
>
-  غضنفر ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين
>
-  تركه بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟
>
-  يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
>
-  از ترکه ميپرسن بنظر تو سخت ترين کار چيه؟ ميگه: نمک تو نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي ريزه
>
-  غضنفر هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟ غضنفر ميگه : ‏آخه من ختم روزگارم
>
-  لره دکتر مي شه، به مريضش قرص مي ده مي گه: ‏يکي قبل از خواب بخور، يکي قبل از بيدار شدن
>
-  خطبه عقد رشتي : النكاح السنتي , و بعدش خوش به حال امتي , فقط لطفا نوبتي ؛ هوي عباس آقا جلو نزن غربتي
>
-  ميدونيد اگه يه مرد وارد حموم زنونه بشه چي ميشه؟ زنا ميکشنش ولي اگه يه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همديگرو ميکشن
>
-  ترکه ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم
>
-  ترکه ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
>
-  يک ترکه براي بار چهارم ميره پيش گيشه و بليط ميخره. يارو بهش ميگه چي شده چرا شما چهار دفعه بليط خريدين. ترکه ميگه: ‏آخه هر دفعه که ميخوام برم تو سينما اون يارو بليط مو ميگيره پاره ميکنه
>
-  از ترکه ميپرسن ميدوني چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بوده؟ ميگه ايلده واسه اينکه شبها بگذاره تو برق شارژ بشه
>
-  رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان، چرا اينقدر دير اومدي خونه؟ زنش ميگه: آقا جان، يه مرتيكه افتاده بود دنبالم، بيشرف يواش راه ميومد
>
-  از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر
>
-  به ترکه ميگن: حالت چطوره؟ ميگه: تازه موکتش کردم
>
-  آخونده داشته واسه ترکه حرف ميزده، ميگه: ‏مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد بايد اين آيه قرآن را بخوني ترکه ميگه: اما خوبه که آدم يک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربي بلد نباشند

- تركه زنگ ميزنه اداره هواشناسي  ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز هوا  خيلي خوب بود.

- زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن  خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!

- ترکه به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود  اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بود  اسم باباي تو رو!

 - دو تا قمی با هم ازدواج می کنن اسم بچه اشونو می زارن قمقمه

- از ترکه مي پرسن اسم كوچيك فردوسي  چيه ؟ مي گه : ميدان

- مسافري كه تازه به اردبیل وارد شده  بوده از آقا ترکه مي پرسه ما اينجا
غريبيم... كجا آمپول مي زنن...

ترکه باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا!
 
 - یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب  بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج...
میگن: ما اینجا جرج نداریم که!

خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ  خورده!!!

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي -

خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد 
بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش

زدم ابتكار خودم بو ابتكار خودم بود  

 به یه تركه یه اره برقی می دن میگن   -

برو 1000 تا درخت ببر

996  

 تاش رو می بره .. خسته میشه  ..
بهش میکن که بابا پاشو اره رو روشن کن 4 تا دیگش رو هم ببر تموم بشه دیگه...
میشه؟؟؟؟؟؟ میگه : اِ اِ اِ .. مگه روشن هم  

- به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

2.  لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام. 

3.  اولين دوره المپيک لرها معروف به لرمپيک: 1-شنا با مانع. 2-کشتي با اسب. 3-پرش روي نيزه. 4-شيرجه رو چمن. 5-اسب سواري با الاغ. 6-پرتاب اسب با نيزه. 7-واترپلو با خورشت قيمه. 8-هاکي روي ميخ. 9-گاو بازي با شتر. 10-پرش از چاه. 11-پينگ پنگ ساحلي. 12-شناي قورباقه از پهل.

4. آغاز سال ۲۰۰۸ مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسليت ، پيروزی انقلاب مبارک ، اربعين حسينی تسلیت ، رحلت پيامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسليت ، روز ملی شدن صنعت نفت و عيد باستانی نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ(اس ام اسي از يک اصفهاني).

5.  به تركه مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه.

6.  احمدي نژاد: با برنامه ريزي دقيقي كه كرده ام تا پايان دوره رياست جمهوريم همه مردم ايران تحت پوشش كميته امداد قرار ميگيرند.

7.  تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نكنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟

8. رشتيه دانشگاه قبول ميشه، ميره زن ميگيره!!! ميگن حالا چرا زن گرفتي؟؟؟ ميگه: اينم شيرينيه بچه هاي دانشگاه.